能工作，真好

我是說真的，

整天軟趴趴的，還不如一直工作來的有成就感。

只可惜，我忘記絕不能停憂鬱劑的誓言，

一切有點像重新來過。

That's too terrible!

Hope I  health forever.

給小猴子的一封信

親愛的小猴子：

七年了，就這樣默默的陪了我七個年頭。

初上大學的雀躍，獨自生活的緊張，

北上求學的喜悅。

你陪著我出國，跟著我到遙遠的思想國度。

還記得嗎？遠望淡水河的那個夜晚，

眺望著關渡大橋，腳上的步伐不停，

以為只要一直跑，就能沿淡水河回到過去，

回到無可比擬的那個過去。

然而，除了時間慢慢流逝，身體漸漸疲憊。

猛然發覺，自己根本哪裡也沒去，

只是沿著同一個橢圓軌道行進著。

還記得嗎？那個冷到凍骨的夜晚，

電視裡播放的M.D. HOUSE，你我相依取暖，

窩在厚重被子裡，依然覺得凍到頭皮發麻。

每當我在外歷經千刀萬剮後，回到家，

只要看見你不離不棄的身影，

就能讓身心傷口不藥而癒。

將來，

我們說好了還要一起走過無數個七年。

我知道你不會嫌棄我的任何決定，

而且會一直當我最忠實的靠山，陪著我，

不管未來會到哪裡？

我知道我們會在一起！

An Unquiet Mind

為了不引人注意所做的努力非比等閒。

我知道自己有極嚴重的問題，卻不知究竟為何。而從小所受到的家庭教育便是有問題得自己解決。因此，和家人及朋友保持心靈上的距離居然輕而易舉。

論文

曾經，我以為
堅信不移的認為，
我的世界就要崩解了。
不論任何人、神，沒有可以解救我的。
我恨透了對我落井下石的所長、助教、

甚至前指導教授。
⋯⋯

但是現在，不一樣了！
我有站起來的力氣了。
所以，
我知道自己也許可以為這一路的悲慘做些什麼，
而我現在知道那是什麼了。

只要ㄧ天制度不改，

就會有人跟我遭遇類似的慘境，
也許我改變不了制度，
但是我希望可以回學校，
能夠完成一篇具有高度學術價值的論文，
我要在前面的致謝辭中告訴學校：
必須有更專業的評估制度，
也能更了解精神疾病。

衷心希望
不要再有人被逼到絕境了

龐大的過去

今天在伸手不見五指的環境中，

突然意會到一個有趣的想法：

難道真的是龐大的過去

而因此擋住通往未來的路，

也遮住將來的目標，甚或可能的美好？

然而，顯然地，

過去不可能說放就放，想忘就忘。

或許可以試著揹起回憶，

雖然沉重了些，步伐艱辛了點，

只要有一絲希望實現夢想，

我都會義無反顧！

吃掉自己的腦袋

有種叫海鞘的動物，有簡單腦構造，它出生後必須在十二小時內找到珊瑚礁附著才能生存,否則它就完了。一旦附著成功，第一件事海鞘就是把自己腦袋吃掉，因為從此它變成不用思考的植物，再也不需要腦袋了。

老天創造腦袋是爲了讓生物尋找飯碗用的。拿到飯票後，沒腦袋才是大自然生物生存最佳策略。

the sight of one's back---figure

高中時期之前，我不敢停歇地拚命往前奔跑，只為了能甩掉背影，只企盼著黑夜來臨之際。等到時候降臨，伸手不見五指的世界，昂首只有那片浩瀚無垠星空，終於啊~我可以無拘無束的"作自己"，做著那件深藏內心深處的事~doing nothing.

為此，放棄小孩能夠擁有的純真無慮；背離同儕之間難得的革命情誼。沒有興趣；沒有娛樂，而自己竟不以為意，甚至視之當然。我不認為別人怎樣，自己最好也跟著怎樣。亦不認同社會亙古強壓的規範是唯一真理、是非得遵行的定律。只是當回憶放映，竟發覺當時過著的生活是「無感的」，為了等到所謂時候來臨，自己丟棄所有感覺，機械式地往前狂奔，以為這樣就可以不再被背影牽繫，就不必再對背影為命是從，就不必再勉強自己去做違反意願之事。

終究發現，背影是割捨不了的一部分。但，可以自主選擇任何想走的路，背影其實不會也沒有本事控制雙腳，根本是自己不願、不肯、不敢對自己負責的潛意讓自己利用防衛機轉把一切怪罪到背影。願意對自己的未來負責、勇於做出決定、承擔責任，就是轉身把背影拋諸腦後的力量。根本不用望眼欲穿地等待黑夜來臨，因為那只是自我欺瞞，以為這樣就看不見背影，殊不知背影如影隨形。

背影與生俱來，不必亦無須切割。自由與責任乃是一體雙面，責任是自由的前提；自由是責任的恩賜。

習得無助感（Learned Helplessness）

習得無助感（Learned Helplessness）的理論，最早是在1975年由賓州大學心理系的教授馬汀‧塞利格曼（ Martin Seligman）所完成的。

他使用了三隻狗與鞍具行為來做為習得無助感的試驗。第一隻狗簡單的被加上鞍具，隨後被解下。第二隻狗被加上鞍具之後，接受短暫但有痛感的電擊，狗可以經由碰觸槓桿來停止電擊。第三隻狗與第二隻狗並排，並也接受同樣的電擊測試，牠前面也有槓桿，唯一不同的是槓桿沒有停止電擊的作用。

在實驗結束後，第一隻與第二隻狗都迅速的恢復原先的狀態，但第三隻狗則被診斷出有臨床慢性消沉症狀，也就是俗稱的憂鬱症。

(共軛實驗)另外一個較小規模的試驗是二隻狗分別關入兩個底盤通了電流的籠子中。當燈光出現時，地板就通電，狗會被電擊。一開始時，兩隻狗都一樣驚慌，在籠子中亂轉，想要逃脫，但是很快地，一隻狗發現牠可以用鼻子去撞牆板，壓觸後面的開關把電停掉，另一隻狗卻是無論怎麼做都無法關掉電源，最後牠就放棄了嘗試，趴在地上認命哀鳴。

(穿梭箱)這個實驗的重點在實驗者把這兩隻狗移到新的環境、新的籠子，在這新籠子中，用鼻子推牆板不再停掉電源，但是只要跳過中間的閘欄，另一端是無電的、安全的。前面那隻過去可以自己關掉電源，有主控權的狗，在一開始時很驚慌，因為牠發現過去的那一套不管用了，情急之下，牠會跳過中間的閘欄，逃到無電的地方去；但是原來那隻放棄嘗試的狗，在全新的環境中也不會去試，牠會因為過去的不可逃脫而選擇認命，這隻狗會全身趴在通電的地板上，一切逆來順受，連哀鳴都放棄了，讓房間充滿皮毛燒焦的臭味，令人不忍。

這就是習得無助感，儘管狗兒看到第一組的逃走範例，也知道自己能逃走，但他們並沒有嘗試。在其他實驗當中，還用了不同的動物，結果都非常相似。在所有試驗中，造成習得無助感最強烈的原因，是造成心理上認為自己無法控制某件事情，進而產生了消極的刺激。

單純的勇氣

也許是自己遺失了那份單純的勇氣，

膽怯得連跨出一步都覺得如臨深淵，

或許我可以沉淪在自我感覺良好中，

或許我可以沉淪在自我感覺良好中，

但現實終究會說破那個秘密，

心中的脆弱沒有人知曉，

只有你、我、天地相知。

站起來吧！挺進向前吧！

我曾經懷疑自己存在的價值，

也反覆思索生活的意義，

但至少對於過去自己一路走來的

經歷與成長的過程，

是無庸置疑、無法撼動、

無法用言語訴說，

唯有繼續向前行才會有更多的故事

可以讓自己緬懷與回憶，

勇敢的跨出那一步吧！

一邊追循現實一邊探索夢境，

迷失在追求目標的過程裡，

亦是幸福。

灰狼重生；噩夢來襲。

堅持只為夢想而活，

而夢想只為堅持而存在。

黑眸旋繞，瞥見灰狼。

-----shieldsky------

相信自己

很多事情

只要相信自己，

力量就會變得很大。

如果做之前，

就想很多很多，想著那些困難

這樣真的只會在原地打轉。

如果下定決定去做一件事，

就硬著頭皮，努力去做吧~

不管結果如何，

至少你有努力過~~~

-------iikk1101-------

相信談何容易啊!尤其是相信「自己」。

「唉呦~作，不就對了。」

但是這腦袋瓜就是轉不過來嘛!

總以為頭腦簡單是件壞事，

長大後才發現那是件幸福的事。

戒斷 Day eight

邁入第八天了，Comedown(Effexor)真是個大爛藥。突然想通只有自己能拉自己最後一把的道理，就這樣無預警自行舉辦戒斷，決定將事情單純化。本來位居遭受放棄的Comet一夕間成為最初亦是最終選擇。除了戒斷藥物，其實也讓自己習慣不依賴Comet，就算每天仍掛心著看診時間。然而不再需要深思熟慮、再三思量是否該讓他搖一搖渾沌的自己，只要知道那裡存在支撐力量，這就足夠了。

Comedown戒斷的威力讓虛弱身子難以承受，脹氣、反胃、嘔吐、暈眩、頭痛欲裂，甚至常有類似觸電的麻麻感覺。已經第八天了，難道真得忍耐整整十四天嗎？還是需要更久的時間？唉！一切不都是自作孽。無緣無故偷偷背叛Comet，自以為是地當起shirnk，殊不知自己是個不折不扣的蒙古大夫。默默將自己推向另一不見底之深淵。

離開之後

終於走到這一步，卻絲毫感受不到心想事成的喜悅，

卸下重擔的愜意自得。

「主任簽好了」接過這張單子，強壓抑住內心的激動，故作平靜地離開系辦，對於身後同學的竊語私談，選擇充耳不聞的冷淡。

還以為他會跟我說些什麼，還以為我們會有些交談，還以為一切或許仍有轉圜餘地。可惜的是，那都只是我以為。雖然離開的念頭在腦中駐紮已久，卻始終沒有付諸行動，怎麼也沒想到事情真的會走到這一步。

是我所做的決定，衝動氣憤之下的倔強。她要我分辨是自己的決定亦或逼不得已，含糊其詞，當時太亂，太多情緒滿溢心頭，說不出個確切答案。識出落寞的淚水，她是我在淡江最信任的人，唯一讓我敞開心胸，侃侃而談心中掙扎的人，也是最不捨得的人。最後她問我還有什麼要說的嗎？「因為這裡是我唯一自願來的地方，妳是唯一讓我願意信任的人」我說出了對她的依賴與難捨，她給了我最真心的祝福「希望妳以後能找到可以讓你放心說話的人」。結束了人生最後一次的諮商，離開之際，她叫住了我「下個禮拜是期中考，我幫妳約再下個禮拜，好嗎？」「嗯，如果我沒休學的話。」那是我們最後的對話，她對我最後的照顧。

那晚的淡水好美，繁燈點綴山頭，點點星光倒映在淡水河面閃耀光芒。是不是因為要離開了，所以感受特別強烈？看著單子蓋滿一個個的章，突然有些感傷，難道真的就這樣了嗎？是真心想離開淡江嗎？答案很明顯，卻不敢去窺視。箭在弦上，不得不發。

接過助理的單子，一切終成定局。那一萬五千八百多塊是至今最不想拿到的金錢，好沉重，好無奈，更多的是依依不捨，「謝謝」那是我在淡江說的最後一句話。

當發現自己其實不想離開之際，只剩下主任和助理的章還沒蓋上，可是已經太遲了，什麼都來不及了。坐上淡大到北門的公車，淚水從淡水流到台北車站；坐上統聯的巴士，雙眸溼透地凝視窗外矇矓的夜景。飛逝的景物像這一年多的時光，讓人還來不及細細檢視品嚐就已經消逝無蹤。

以為自己恨透淡江，厭惡淡水的人事地物，卻在離開的當下體認到"失去後，才懂得珍惜"。只是就算沒走這一步，也未必能苟延殘喘地拖到畢業。必須出國的癥結讓事情完全無解。終究還是得離開，只是時間早晚，主動被動的差別。真的不後悔走過這一遭，它讓我第一次體驗獨居的生活，自己打理所有生活瑣事的日子。即使當中充滿淚水，堆滿怨恨，蔓延回憶，很難熬，很痛苦，也令人畢生難忘。

這是一段意料之外的惡夢，夢醒了，我，也該走了。

念念不忘的人是誰?

『你是一個失去以後就會覺得後悔的類型的人。』

所以你最念念不忘的人不是別人，

是最近的失去的人。

例如上一個戀人，你會因為失去而懊惱不已，

但凡是因為你自己的原因而失去的人，

你就會一直記掛著他們，

卻忽略了在你身邊的人，經常會顧此失彼。

你是在交往和分開的時候沒有想到，

直到真正分開後才知道自己多麼在乎的人。

失去?

我沒有失去你，因為你從不曾屬於我；

你沒有失去我，因為你從不曾把我當擁有。

當時，我把這段話分類為《catch-22》
當時，我還不知道這段話是對誰說的。
或許該說不知道給誰才好......XD

現在呢？

無尾熊型特質

你能和你所處的環境融洽相處，你也是個堅忍不拔、喜歡安定、個性溫和妥協的人。
你個性較保守，你相當重視隱私、個性較安靜的人，特別是面對陌生環境時更不多話，一直到你對所處的團體或個人熟悉後，你才能自然表達意見並與大家積極合作，你總是追求創新、而且是個會找省時、省力做事方式的人、確定方式後，你會按步就班、去完美達到改變結果的目的，你不喜歡千篇一律，你總是試著找到更輕易的方法去達成目的，你傾向用說服和溫和的領導方式，但你也能調整自己和下屬直接溝通。你會把細節和文書性的工作交派下去。你很能調適壓力，除非壓力是完全對你不合理或不公平。

領導風格：看守者/持續的

溝通風格：輕鬆/小心的

覺得溝通無效時的反應模式：

避免衝突(但可能『等會兒再找你算帳』)

職業適性：生涯規劃建議

除上述的建議外，只要是自己真正的志向，均可克服及突破；任何角色調適的相反個性的專業技巧修鍊要1年到3年的時間。且在25-30歲的生涯規劃與立志關係重大，年紀愈大，則轉型調適期則需愈長約3年到5年的時間，建議必要配合50%過去的學、經歷；再加上50%成份的行為科學成功特質指標。

無尾熊型特質：喜中長程規劃，工作持續力強，個性沉著冷靜，溫厚穩健樸素、平實、和平及和諧的人際關係。

中長程生涯規劃建議(終生的重要天賦優勢)。

高專業的工作：

精確度要求極高的工作職掌或高技術性、高專業性的管理領域，如會計師、財務長、工程師、程式設計師、律師、醫師、建築師、教授、學者、專家、精算師、技術精英企劃人員、諮商師、心理師、老師及公職人員。

人際導向的工作：

服務、業務、簡報、公關及教育訓練，經常與不特定人為服務對象的工作，如銀行、保險、直銷、觀光百貨餐飲電腦諮詢及顧問等工作角色。

內部管理的紮根工作：一般管理企業進入正規情境需提高服務品質；與制度的更完備的常規事務或文書及總務、會計管理工作、定型的調查、內部作業行銷調查、內部顧客管理售後服務、物流管理、穩定的內勤管理及客戶服務確保品質的管理工作，使事業部進入更安定及穩健的紮根性的貢獻。

Yes,I can.

猛然一回頭，

發現自己怎麼可以糟糕到如此地步!

緊抓住過去，圍困於現在，放棄了未來。

這些日子已經累積太多痛苦，

排山倒海的困難燒壞了腦袋瓜。

這樣的我不是真正的自己，

不是我所認識的自己。

得給自己一些空間、一點時間。

我知道自己真的沒有能力、

也沒有力氣倏忽解決所有的事情，

所有的難關也不可能一夕之間迎刃而解。

只能一次解決一件事，

而且使用超過標準的桿數。

還得學會適時下修標準。

虎落平陽，負傷上陣，

還能寄望打出多耀眼的戰績！

當發現怎麼拚命也站不起來的時候，

別急著賴皮的地死趴在地上，

看看是否能努力翻個身仰望藍天，

試著回想從前頂天站立的感覺，

我知道過去的自己不是這樣的，

我得相信自己不會永遠困在潮落的。

人生的路不是非得往前硬衝，

轉個彎、換跑道，

也許會因此失去些什麼，

亦許那真的很可惜。

可至少，

還有機會為自己做些什麼，

就算只些都只是迴光返照。

believe in ...

你還相信自己嗎？你相信過自己嗎？

轉向的人生，你知道是時候去承擔一切了。

身旁的殷切期盼、諄諄教誨，

真心想再多做些什麼；

真的希望自己能再多走一步！

厭倦蝜蝂似的人生，

是逃避嗎？是懦弱嗎？還是認清事實？

當走在這條道路時，

總是貪心的想像著另一條道路的風景，

想像著那會不會是無與倫比的綺麗風景，

當初的方向是否是個錯誤？

遺憾，答案總是無解。

來都來了，走都走了，

除了轉念，還有轉圜的餘地？

還有反悔的機會嗎？

齒輪般的人生，一齒一齒地連接著，

現在的窒礙難行是一念之差的後果，

現在的步伐又將牽動著未來的起伏。

生命的運轉總有些不順的時候，

亦或許那是常態。

每個重要轉折，都是變換齒距的寶貴機會。

只不過結果可能愈換愈差，甚至停擺。

然而，倘若失去改變的勇氣；

如果不曾這樣走過一遭，我又將是誰？

走過的遺憾都將風化成回憶，

苦甜交織，如人飲水。

取捨

人生的道路就像長長的跑道。

有時身旁景色如土；有時風光旖旎。

然而不論願不願意都得離開，

沒有一刻能稍作停留。

有時抱怨腳步總是一成不變，

只是一但改變步伐，

那速度之瞬，又常令人瞠目結舌。

人生的跑道，也許比想像中長的多，

其中的阻礙比預料中多的多，

跌跌撞撞所致的傷口亦比預想中疼得多。

崎嶇難行的路段常如影隨形，

以為的終點都只是半途稍作停靠的中點。

當然明白這樣的艱辛是為了能夠蓄勢待發

跑上更高的地方；

當然了解所有好走的道路都是下坡。

只是當看見別人的談笑用兵，

回頭看見自己的筋疲力竭，

很難不讓人興起放棄的念頭，

也不禁懷疑這一路的掙扎是否值得。

「我很難過這整個過程必須如此困難。

但若我沒有走過這條路，

我又將會是誰？」

曾經的堅持到底；曾經的永不放棄，

我知道自己並沒有遺失，

只是留在某個角落，

而現在該是時候仔細想想落在哪裡了。

常態分配的人生

這是故事，也是迷思

在常態分配下，單獨數字的積分都是零；

唯有一段數字間才會有機率面積。

每天竭盡心力拚命努力，

回頭看見每天單點的忙碌，

左看右看，都是白費力氣。

或許也該相信大多時候都非得埋頭苦幹

非得經過一段時日，

才有機會得到老天賞識。

只有當累積夠多的線之後才能形成區間，

區間有了面積；有了機率；才有報酬。

值得

「試著想像一個值得過活的日子，

然後問問自己，這樣的日子值不值得爭取」

因為想起曾經，

這才讓知道已經將過去放下多久了。

這感覺不像是重新拾回憶，

倒像是耀眼的太陽被白雲擁抱，

時間像風般吹拂，雲走了，

不會逝去的，又再度綻放。

該來的，遲早都會降臨，不管願不願意。

眼見漸漸褪色的羽毛，

誰知道還能撐多久？

回來的這些日子，

更加篤定了未來的藍圖，

消失的初衷終於浮現。

你說你說你萬一沒萬一

「降落練習同時 也屬於上升的飛行 

就像桀驁的痛哭 一面笑的很投入」吳青峯

總是這樣，現在走的路總非原先所預期的。

說好決定的放棄，總是被懦弱說服；

本來說好的轉折，多半被現實拉直。
總得過著近乎窒息的生活，

才能讓自己感受到呼吸的存在！ 

最後的回程

三千多個日子，

總認為「台北」是非得回去的地方。

不管願不願意；甘不甘願！

情緒繁複怪誕，那是種什麼樣的心情？

猶如生活在楚門的世界，

可那該是再熟悉不過的基地啊！

度日如年的經過長長連假，

終於回到這個又愛又恨，

更或許潛意識中早將它視為故鄉的地方。

1408

一位個性鐵齒、只相信自己直覺的恐怖名小說家麥可恩斯林(約翰庫薩克)，某晚來到了一家旅舍。負責管理旅社的歐林經理告訴恩斯林這家旅社有間鬧鬼的禁忌1408房，只要住進1408房的旅客都再也沒活著退房過，不信邪的恩林斯不顧旅社經理的勸告，執意要住進1408房。當恩林斯打開這間禁忌之房的這一刻開始，無法預測的恐怖異象不時襲擊……

因為約翰庫薩克而憶起"美國情緣"，

因而停下轉個不停的頻道，

這是個怪誕的故事，

後來知道這是史蒂芬.金所著的小說改拍電影。

這些日子以來遍體鱗傷的一切，

讓我開始懷疑自己是否也正困在某某房間，

可若真是幻想，這

一切怎會是如此真實地令人毛骨悚然？！

無數次當氣喘吁吁，

用盡全力翻越萬重高山後，

猛然發現自己還是身陷泥淖。

不減反增的挫折挑戰、深不見底無盡黑夜；

生氣的天使、遠離的幸福，

哽住了呼吸，堵住前進的道路。

除了奮力往過去奔跑，

除了退無可退的棄權，

我不知道自己還能做些什麼？

可悲的是，

現在連奔跑棄權的力氣都消失殆盡。

呆坐原地，看著日落星辰，

好想逃！無法逃！

無法心領的好意

當他們七嘴八舌、不明就理，看似好意

鼓勵我往前方邁進時，

微笑是唯一的答話方式。

我知道，所謂意見，也許是旁觀者清；

亦或者只是脫口而出，那都不重要了。

滿溢的腦袋在也裝不下閒人雜事，

飄蕩的內心怎能平靜氣和的接納諫言。

那是我的人生，未知的將來，

是好或壞，平步青雲亦或坎坷崎嶇

都得由自己去身體力行。

沒人能代受煎熬，也不該由旁人承擔責任。

我喜歡回憶過往的自己，

因那已是既定之數，

就算遺憾也有了停損。

這才明白自己對於不確定性"的承受能力竟是如此孱弱。

棄械---可以投降輸一半嗎？

如果還在學校就不會搞錯方向了吧？

畢竟那是走了四年的路。

遺失的護身符、迷航的方向感，

不禁失落地想著... ...  

或許老天不讓自己一錯再錯吧？

直到清晨五點，逃跑念頭仍在腦袋中翻滾。

那是種奇異的念頭，

從小到大，歷經多少大小戰役。

通過大學指考的洗禮，

我真的以為自己不一樣了，

不再是膽小懦弱的強褓。

只是這次的考驗，前所未見，

第一次打一場毫無勝算的戰役，

第一次未戰先棄械，

第一次站在戰場還想著逃跑。

太多的第一次發生在沒有你的以後。

熟悉的街道、記憶的麵包，

這是近鄉情怯的天堂。

一路上的景物變化，感慨隨身。

當景物都不再依舊，人事豈能不非。

突然有種心情，難以言喻。

曾經唾手可得的幸福隨時間飛逝，

靜靜感受這一切，

如此靠近，又這般疏離。

Hell

如果頂不住必然發生的分離；

就別給自己任何機會愛別人。

   

當時的那番話，如今驗證起來，

我想...她是對的。

害怕將來分離，所以把自己武裝。

太過理智真不是件好事，

或許是為了保護別人，

亦或者只是膽顫自己會受到傷害。

我明白的，

時間和經歷把我塑造成迥異過往的一個人。

我變了，是自願，也是情非得已。

我們都回不去的是永恆回憶、瞬間曾經。

時間永遠不可能重來，遺憾不可能弭平，

所以我還奢求什麼？

總以為你是情緒翻騰的導因，

還以為這就是喜歡一個人的必經道路。

只是當你的身影漸漸定格之後，

怎麼這一切仍依然故我?

最近的一首歌：

『如果看見地獄，我就不怕魔鬼。』

老實說，至今還沒有聽過歌曲，

歌名卻在腦中盤旋不已。

如果這裡就是地獄，

他們就是魔鬼... ...那 我呢?

我又是誰？

無解

很想休學

曾經去年十一月時，用書信的方式跟父母說了這個決定。但是他們在接到信的當天趕到台北，費了好大一番功夫，軟硬兼施之下才打消我的念頭。我以為自己可以撐下去，我以為自己還有力氣。但是我沒有。

課業不懂，可以找解答；

不想念書，似乎是無解。
彷彿之前消耗過多的上進心，

導致現在嚴重匱乏。

今年七月是該出國的時間了，無法拾起的上進讓英文門檻檢定成為更大的壓力。覺得自己一定無法通過門檻，又不甘心花大錢去念語言學校，這讓我覺得自己真的很沒用。我是真的不想念了，至少現在是非常肯定。父母卻堅決反對到底，不相信我說終有一天會回來完成學業的說法，只覺得我都待在學校裡，不知道外頭景氣多差，有機會逃掉不景氣，在學校唸書，居然還不知足...。可是我都知道啊!也因此而在上次的對抗敗下陣來。

我真的沒有把握能找到父母滿意的工作，甚至養活自己的工作。我真的很沒用，沒有能力又沒有勇氣。從來不敢幫自己做決定，害怕承擔失敗後果，所以把決定全推給別人，以為這樣就能把一切成敗讓別人擔負。只不過這樣並沒有減輕生活的負擔，總得自己親身去實踐這個人生。

現在，每天都舉步維艱，

踏著沉重無奈的腳步踏過一天又一天。
休學的念頭在腦海盤旋，

只是我已經不知道怎樣再度開口了。

明白人生不是我一個人的事，雖然這真的令人沮喪，不願意再度看見父母憂心忡忡的眼神，也不想再陷入無限輪迴。我不知道自己到底想做什麼，只想"冷靜"一段時間，不做任何事，不碰見任何人，將自己徹底隔離。這是從大四以來就想做的事，然而時間沒有停下腳步，一天翻越一天，莫名所以的來到現在。

沉溺於過往的回憶，讓人更加討厭現在人事已非的一切。明白是放不下一個人，是他幻化了太美的過去，也是他讓我來到這裡。知道該放下，知道這只是折磨自己，卻還是拚命在痛苦中翻滾。曾經，他是我奮發向學的動力。現在，不一樣了，我知道我們再也不會有關聯了。無論我做些什麼都改變不了事實。

我真的不知道怎麼辦？
我到底該怎麼辦?我又能怎麼辦？

That's what I say

因為親身經歷，所以更深刻體會。

沒有把握完成的旅程，學會一些事：

該放手的時候，就別再緊抓了。

不須替自己找無謂的理由，

那只會成為愚昧可笑的證據。

學會不去緊盯別人的步伐，

誰都不該成為自己生命的主宰，

除了自己。

   

決定放手了，那就放了！
決定不放了，那就別放了！
放與不放都只是眾多選項其一。

    你會明白的!黑暗不會消失，沒有人有義務為你開盞燈，也不會有人隨侍在側，安撫你的惶恐不安。你只有一個人，自己一個人。你明白的!你終究會明白的!

    

Langsyne

「太多困難 會讓人害怕看未來」

長大了，卻看不見未來了!多諷刺呀!歷經一番跌跌撞撞、心酸艱辛，居然因噎廢食連往前走的勇氣都視為燙手山芋，只想躲在一旁，緊緊悶著頭，看不見就以為沒有發生。

原來時間是個惡魔，狡猾地在不知不覺間餵食我們一種叫做「逃避」的毒品讓漸漸地讓我們喪失fighting的本能。

    

從小到大，大人們都告訴我們要面對問題、解決困難，逃避是懦弱的行為。可是那太難了，真的！若處於內憂外患、飢寒交迫的當下，誰還聽的進去所謂的大道理；誰還顧得了懦弱還是勇敢。前方假使是懸崖，難道還要"勇往直前"嗎？用逃開"現在"來培養遇見"未來"的膽量，以時間換取空間，「逃」似乎不是件該讓人視如敝屣的事，不是嗎？

    

然而時間真的願意為我停下，讓我可以喘喘氣，靜靜地理清錯綜複雜的一切，等到想通了，明白了，決定了，就算是看破了也好，然後在撥動時間去預見未知的明天嗎?笨蛋都知道那是癡人說夢的行為。

     

既然時間不肯停下，我只好讓自己停下，拒絕前進!然而，可以嗎？敢這樣嗎？承擔得起後果嗎？抗拒得了外在疑惑的眼光嗎？忍受的了別人背後的竊竊私語嗎？問題的答案在哪裡，是在我的內心深處？在老天的手上？是在浩瀚的宇宙？還是其實根本無解!

     

2007年3月25號的疑問!四天後的轉折!以為看見的地獄;以為到達的天堂;歷經這些日子以來的荒唐迷惘，才終於明白得到原來跟失去一樣，一樣令人痛徹心扉!

PUZZLE

如果人生是趟旅程，那我們終得相信行程會是永遠的謎。無法預知下一秒會發生什麼事，下一步該前進或轉彎。途中風景無論多麼綺麗引人，時間都不會因此好意停留，即使一步一回頭的張望不捨也改變不了往前奔馳的命運。甚或是抵達終點時，再多的依戀掛念、後悔怨懟也啟動不了停止的步伐。

當以萬物之靈自傲的我們對眼前一切予取予求之際，什麼都非得爭個你死我活。最終得到的…真的是心中所渴求的嗎？過程當中所失去的…會不會是無法挽回的遺憾？古人云：「事出必有因」，也許吧！但我們有時卻不得不承認那所謂的「因」，可能不是我們有權過問的。生命中的「謎」，所蘊含的是種不可預知、無法防備的宿命力量。「謎」是連續不斷的挑戰，是妥協與堅持交錯的風景，豐富了人生的精采。更重要的是，不論同意或否，它的確存在著，無庸置疑。

<謎鴉>葛亮於2006年的作品，2006年12月11號讀於敦南誠品

The gap

想做的事並不一定是做得到的事！早該明白的道理，早該知曉的結果。期待太高亦或自不量力？學會接受，是不是就能夠擺脫失望的枷鎖？

這算是此生至此最有把握的一場奮戰吧？反覆練習著可能的一切，專心備戰著可能的狀況，以為這樣的準備，該得到不錯的回應，至少...自認已經竭盡所能。然而事情與預想完全迥異，現實竟令人瞠目乍舌!

    

強說不失落是欺騙自己的行為。只是當發現自己居然比想像中還要堅強，堅強到連自己都難以置信。終於明白這個世界裡，你知道的，有太多太可怕的意外虎視眈眈地伺機而動，企圖搞砸預想的情況，如此地不留情面。如果當最後只希望能夠呼吸下一秒的空氣，只希望自己能夠撐得下去，那是種置之死地而後生的豁然。唯如此才能看見真正在意的事情、所在意的人。其他的...再也不重要了！

    

「我 看見我自己 的天際」

不管要或不要，似乎都該相信，

抬頭仰望就該看見一片天空，

一片專屬自己的天際。

Could someone tell me how to fly？

這才猛然驚覺說謊可能是種上癮的行為，當我習慣如此的這個時候。或許那是種麻醉藥，可以保護自己，可以讓別人心安，亦或許那些都只是藉口...。

停損真的需要極大的勇氣，而現在的我...正等待著勇氣滿溢的那個時刻屆臨。當時糊裡糊塗地上了這班列車，背負著有形無形的期待與遠景，就這樣，被時間列車推向模糊不清的未來。後來的旅程，竟像連環扣般。縱使想逃離的念頭不曾離去，一切就這般自顧自地上演，急促到讓我找不到縫隙喘息。

如果可以不去在乎，那該有多好?

但那些卻都是真正在意、關心我的人。

I genuinely appreciate they did those things for me. But,they never know or care I am not the person they thought. I am not an aspiring person. As a matter of fact, I just want to live idle lives. Could someone tell me what I should do? I don't mean to hurt anyone,but actually I messed everything up.   

9 Crimes

Leave me out with the waste

This is not what I do

It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If u don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
With you?

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
She's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you dont shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

No...       

  http://www.youtube.com/watch?v=cgqOSCgc8xc&ob=av3e

9 Crimes       Damien Rice      

  (November 14, 2006)

The reason

I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do

But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found a resaon for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You  (repeat four times)

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

http://www.youtube.com/watch?v=fV4DiAyExN0&ob=av3e

Something's wrong?

職業倦怠？終於體會這個慘境:用盡一切力氣去掙得五斗米，又為了滿足心中空虛與補償心靈上的疲倦，將辛苦掙得的五斗米去買一些其實自己也不是那麼喜歡或在意的東西，然後為了苟延殘喘，又再度不甘願地折下腰。這是多麼悲哀的無盡循環!

今天好像什麼都不對勁！什麼人都看不順眼！一直想著，倘若那些人不是我在意的，為何要因為他們的行為而破壞自己的心情呢？我發誓懂得這個道理，但知易行難啊！

     

到底我想要的是什麼樣的生活呢？「試著想像一個值得過活的世界，然後問問自己，那樣的世界值不值得爭取。」現在的自己，少了前進的動力，怎樣都提不起興趣。其實有許多未完的工作，需要我打起精神去實踐。而我只想抓住時間，強迫它停下腳步。是否非得在夠深夠暗的深夜裡才能看見星光燦爛？「如果這世界還有星光熠熠，它們不在我的視野之內。」

Breath

「我曾經想要改變世界。現在我只希望活得下去。」今天，突然想起了藍調石牆T裡這段發人深省的話語。

     

曾經有過很大的抱負，想改變這個世界；曾經有過很美的夢想，想讓自己成為有貢獻的人。然而，現在的我...只想照顧好自己、只想活得下去!別人給予的、自己加諸之太多的期待壓的我幾乎面臨崩潰。這樣的我並不快樂，NOT AT ALL!

     

漸漸明白，自己是多麼平凡、多麼不完美。與其反抗自己的真實，我開始學著去接受這樣的事實。Yes,I am't a perpect person,so what？That's just who I am!既然看見失控的劇情，就將之當成意外的插曲，甚或是主旋律，冷眼旁觀這樣的一切，靜靜看著這樣的意外。Maybe that's the only thing I can do!

Just let's me go!

走在金風颯颯的擁擠街頭，突然升起不知為何而戰的感慨...。沒有停下腳步，是因為看不見退路？還是雙腿早已麻木？

   

「其實死亡很容易，困難的是繼續活著!」太多太多的人事物牽掛著搖搖欲墜的靈魂。倘若偶陣雨，偶而會天晴，但為什麼呢？我總看不見星光熠熠的朗空高掛。

    

以為自己已經準備好了，可以無所窒礙地面對這個不凡的人生旅程。當刻意拉開親情的距離，抗拒善意的關心，追尋獨自呼吸的空間得以安心蛻去灰色羽毛，以為這是短暫的過渡，但並非如此。

    

當無意飛越熟悉領空，模糊雙眼的視線渴望捕捉我的停留。I am so sorry to do that thing to you.I didn't mean to fail the person I loved.Let's me go!That's the only thing I  hope you do for me.One day,if it's exist.I can accept the fact,then I promise I will come back to go along with you finishing the life travel.