人生小說

為什麼我喜歡散文多於小說？
因為小說太冗長，

這對於急性子的我而言有點像酷刑。

而人生不正像是一篇小說，
只是這本小說...
不管我多麼著急想知道接下來的劇情，
都得一字一字、一步一步慢慢看下去，
不能直接翻到最後一頁，
不能跳躍著翻閱。
要是真的是不想看了，
和上書本的瞬間，
那部小說也瞬間消逝。

記得該記得，忘記該被忘記...

上禮拜一又做ECT。
Short memory又要受損，小海馬迴又要被電電。
唉~這次不知道又要經過多久才能漸漸恢復，
希冀這中間不要搞出什麼大事才好！

今天興沖沖要回醫美診，
到了醫院才被告知醫師的診是下午，
而非腦袋一直"記得"的上午。
唉~好在只在梧棲，要是在市區可就糗斃了。
老師總告誡我們：
幾米說：「記得該記得，忘記該忘記，
人生就會不一樣。」

是這樣的嗎？許多生活瑣事，其實是最貼近的，
卻因為心理自動將之歸納成"瑣事"，
亦或潛意識擺明不想去在意，
因而在生活中丟三落四。


是記憶不好嗎？
但成年往事又總是歷歷在目、恍如昨日呢？
原先害怕ECT會拿走最珍惜的回憶，
最摯愛的你們。
可，原來是我多慮了，
你們根本不在腦袋裡，而是珍藏在心裡呢！

也許吧~終其一生再也無法見到你們，
而你們的巧兮倩影卻會伴隨我走完這一生。
無論風平浪靜或波濤洶湧，
此生有你們，再無遺憾，亦無所懼了。

想做的事？能做的事？

我是真的對諮商有興趣？
還是我只是喜歡被諮商？
我是不是連自己都照顧不好，
又遑論去照顧別人呢？
如果連家人都幫助不了，
還有臉去幫助其他人嗎？

我不知道，每個人多趨樂避苦。
那些負向情緒排山倒海襲擊，
我真的適合在那載浮載沉嗎？
真的可以恣意遨遊、脽時抽離嗎？
我的天哪!這麼多的問號，
這真是我想要的嗎？
怎麼我卻不敢了呢？

重傷

帶著甲溝炎的腳趾頭進行慢跑，
居然衝到連續十九圈大關。
我發現，只要還能走路，就可以進行慢跑。
然而回首過去近兩年的生活，
JP進入生命的時刻亦為荒廢慢跑之時，
那時白天開始當著上班族，
傍晚接著挑燈夜戰，
為了來日能當高級文官的未來打拚。
是沒有時間，也是沒有心情，
就這樣丟掉運動。
之所以會放棄慢跑，
實為內傷病入膏肓所致。

馬拉松人生

突然有種感慨，人生不就像是一場馬拉松。每個人被迫規定得跑多遠，自己能夠決定的只有在過程中想要奔跑或慢跑。

感冒病毒陪伴下，今天總共跑了十四圈，著實令人備感意外；尤其最後連續五圈之煉獄。其實當下並無預計要跑這麼多圈，只是一步接著一步，用盡可能最慢的步伐，不停止的步伐。想起Fitness版上總告誡：「訓練心肺，重要的不是跑多快，而是能跑多遠。」生命呢？是希冀穩健的走著，亦或偏好轟烈的走過呢？

回首這些年恍如隔世般。許多事的發生是五年前的自己想像猶未可見，而它們卻真實地上演著。當然我不會濫情地說：「感謝上蒼給予我這些醜陋的禮物，讓我必須走過荊棘密佈的一切，縱使傷痕累累亦是歲月印記。」如果可以選擇，我會讓自己過得更有品質，活得更加充實。只是過往就像飛躍外牆的棒球，回不去了！只不過為界內或界外之差別爾爾。

如今，也許訓練有成，面對許多事時，已有看破紅塵之勢，更不再刻意強求本不屬的人事物。從今而後，我將全心傾聽心臟起伏，認真聽著專屬自己的鼓聲。

放棄的學問

這禮拜開始慢慢跑的生活，

回想上次慢慢跑，

那已經是好久好久的以前了。

星期一甫開始才跑了一圈就氣喘吁吁，天知道那是多麼挫折的心情。最終跑跑走走完成十圈，真正跑步才四圈。這五、六年來，虛長了年歲，實長了體重。想要回到顛峰還有機會嗎？這麼多個日子，我又究竟做了什麼好事？老天無語以對...。

今天是職棒23年開打的日子，邀請北一女籃球隊及景美拔河隊領唱國歌。看著精神奕奕的北一籃球隊，想起當還是高中生時，居然不懂得「四肢發達，頭腦簡單」是可笑的無稽之談。當時深怕除了唸書的一切事務會削減絲毫體力，進而影響到學業，所以失去許多可以留下綺美回憶的經驗，如今想來實在可笑。

已經是第六天了，其中休息了一天，實跑五天。令人激昂的是今天居然跑了九圈之遠，也走了五圈，實屬令人意外。以前跑步時，總以在撐不下去時，再多撐那一秒鐘來激勵自己。經過這些年跌跌撞撞，我以為那已經是過眼雲煙，不復返的過去了。畢竟走過荊棘密布，傷痕遍布全身。外傷猶輕，內傷難癒啊！但經過今天，也許我不該如此悲觀。縱使一切狀況大不如前，但那可貴的初衷始終深刻內心，不曾逝去。

現在的自己，不再狂言：堅持下去，永不放棄。明顯可見，世界上有太多事真的是吾力難達。然，堅持下去還是不變定律，只是歲月教導我不該盲日死首著永不放棄的執念，而是提醒自己不該輕易放棄；倘若鞭長莫及也就適時學著"另尋出路"！

http://www.wretch.cc/blog/thomasfu/12131327

我愛的...台北

如果可以一直住在台北，

我不介意當個公車或計程車司機，

真的~哈~但沒人相信我

Fritz Perls

我做我的事，你做你的事。

我活在這個世界不是為了滿足你的期待，

你活在這個世界也不是為了滿足我的期待，

你就是你，我就是我，

如果我們偶然發現彼此，那很好。

如果沒有，我們也無能為力。

--- Fritz Perls

Waiting

「等待」真是一件令人期待又難受的事。

不同於期待，等待的即使是預料之中的事，也會因為它的姍姍來遲而感到困擾。也有人說「『等待』是人生最美的動詞」，等待泡麵彈牙、等待果實成熟、等待奇機降臨、等待...對的人！卻也無法避免，有時我們等待的是一段關係的結束，就算有千千萬萬個不捨不甘心，上天要放手，人是拉都拉不住的。

那...事前先打預防針呢？OK!也許只是提早遭受痛苦的折磨，那可不代表當慘劇發生時就保證可以減免心痛喔！反而可能讓自己在可以幸福時，自尋煩惱，白白犧牲珍貴的美好。姐姐可是很有經驗呢！(煙~)

唉~他說的對，害怕被人拒絕，

卻更不甘心沒有嘗試就宣佈我不具參賽資格。

Consult Report

會對諮商產生興趣，一方面是歸因於本身經歷九位諮商老師的會談過程，一方面準備國考時接觸心理學，因而開啟深藏在內心的因子。高中時，參加輔導室社團，曾到彰師大參訪諮商輔導學系，進而對於諮商輔導有著濃厚興趣，只是很可惜後來志願並未落在相關科系，大學期間亦未有相關心理諮商課程可以修讀。就這樣，漸漸淡忘。直到大三時，對於我是誰？將來該往哪裡走？有著諾大疑問，所以開始間間斷斷的諮商歷程。

我覺得每位諮商老師都陪我走過一段，幫助我在那個時間點釐清一些觀念。本來雜亂的心情行李箱，經過老師細心一個一個拿出來討論，再一個個放回去。原先混沌的心情頓時開朗。而每位諮商老師的學派取向迥異，有些屬於溫暖正向的個人中心治療學派，本著真誠一致、無條件的積極關注與高層次的同理心讓我在最需要人加關心時雪中送炭。

印象中有位老師採取完形治療中著名的空椅法，讓自己與母親進行內心對話，經過這樣的練習讓我看見母親在冷漠外表下的溫暖關心，我想即使沒有非常誇張的神效，卻也讓我感到釋懷不少。目前的這位諮商老師則是偏向認知治療學派，他也是陪伴我最久的一位老師。當中老師要求我對於自己剛剛所說的話進行觀察，也會指出其中矛盾之處。有許多次與老師的會談後，感到茅塞頓開！但是當然也有很沉重的時候，總得等到一段時間冷靜過後，才漸漸能夠理性的看待事情。

所知的諮商學派中，對於意義治療(存在主義治療)感到最有同感。也許是聽到心理學老師敘述Frankl在集中營的遭遇，以及他後來如何在艱難的悲劇中向世人證明自己的理論。而其六大命題，更深深烙印在我的腦海。對於存在主義治療的理論感到博大精深，即使沒有任何技巧，單單哲學觀的分享，但這已經非常令人囋嘆了。因此倘若有幸能夠轉到教育心理與諮商研究所就讀，亦希望能在系上老師指引之下，撰寫有關存在主義治療的深究論文。

希冀系上老師能給學生一個機會，能讓學生到教育心理與諮商研究所就讀，吸取更多更廣的心理諮商學問，將來能夠考取諮商心理師。學生自覺在最困境時，受到許多老師的無私幫助，因此學生中心希望自己在有能力時也能幫助別人，把愛傳出去！

p.s.寫的真好，可惜白忙一場...

mail(TKU)

老師好，

相信老師已經收到系上同意讓我不用出國的消息了。這實在不是件值得光彩的事情，甚至有逼著系上給予特權的感覺，所以讓自己沉澱許久才向老師報告，也希望能聽聽老師的意見。

一直以來都鮮少遭遇挫折，直到面臨英文檢定的壓力，才發現原來自己是如此不堪一擊，身心備受煎熬。這兩年媽媽讓我到公司做些簡單工作，算是一種讓我有機會養病的機會。另外一方面因為拙於言詞、不善交際，也讓我去嘗試考國考，希望將來能有份穩定工作。至於學校的學業，其實家人都認為是課業壓力讓我生病，因此並不太希望再回學校。唯一可以商量的就是待在國內就能完成學位，才考慮讓我繼續學業，短時間內是不可能讓我出國的。而我自己也對於出國感到害怕惶恐，即便是就讀語言學校。

本來以為終於收到豁免出國的通知，自己該是感到高興的。但是怎麼沒有絲毫興奮的感覺，甚至有點悵然所失，因為我確實失去跟大家用平等方式畢業的機會了。就算最後拿到學位，那也帶有特權的意味。所以我真的不知道自己有沒有辦法再一年後回學校，跟著學弟妹完成最後一門必修課，寫完一篇具學術價值的論文，我真能克服這麼久沒有回到學校的陌生與不安嗎？

本來有幾次想寫mail向老師請教有關開始撰寫論文的事情，但又對於論文毫無頭緒，又怎有臉面對老師？而且覺得未來自己不知道會不會又有所變卦，而浪費了老師的寶貴時間。

想冒昧請教老師是否有所建議給學生，讓我能理出一些頭緒？

授業  敬上

===================
一時的事非成敗不要看得太重。
     

如我這二十幾年來，唸書、工作、唸書、工作，換了好幾個工作，一路走來跌跌撞撞、遭遇許多挫折與羞辱，己經傷痕累累。現在雖在淡江，也並非事事順利，只是我這幾年積極一直找方法替自己療傷。如學佛、到法鼓山當義工是我療傷的方法之一，也獲得了很大的幫助，我瞭解到了一切人事物(好的壞的)都是無常的，都會過去的，不要執著於過去，尤其是讓自己痛苦的事。

    

看看報紙上的政治新聞或社會新聞，有許多人(名人)做了不好事，或有不好傳聞，可是沉澱了一陣子，又出現在報章雜誌上，在眾人面前侃侃而談。以前我也不懂他們為什麼可以有那麼厚的臉皮為什麼不會覺得慚愧，現在我覺得要學他們：放下過去，不要沉緬於不好的情緒，不要讓挫折影響現在的生活，讓自己從新開始，往前看。雖我們無法確定未來會如何，但現在可以一步一步的做準備。
   

家家有本難念的經，每個人都有他們自己的問題要面對，每個人第一在乎的是自己，不會去管別人如何，會對別人指指點點說三道四的人，內心是自大又非常自卑的。
   

我很瞭解妳的感受，從過去的挫折中我有很深的體驗，這必須要想辦法化解，否則會跟著妳一輩子，除非妳可以從其他地方(如工作中)獲得自信，但心中還是有一個結。
   

最好的辦法是面對它，面對這個狀況；接受它，接受這已是事實了，不要懊悔，不要難過；處理它，回學校或不回學校儘快做個決定，才可以好好去想將來要怎麼做；放下它，不管決定如何，就專心一致往前走，不要再東想西想，三心二意。以後不管走那條路，都會有挫折的，但不要擔心，處理後就放下，不要掛在心上，人就自在多了。
   

@@，最後還是要自己下決定的，但不管做了什麼決定，不要懊悔，去做就是了，若做了而發覺錯了，趕快改就是了。無論如何，妳仍有我這個朋友可以討論一下的。
   

最後，這些話其實也是在勉勵我自己。

P.S.若決定要拿到碩士學位的話，再想論文的事，專心寫也是很快的。

IF...

如果這份報告在三年前被批准，現在的我會不會不一樣，一切是不是都會不一樣了。但是，那本來就是一個硬偷摘來的果實，不是嗎？

終於接到批准免除出國義務的消息，可是怎麼一點也沒有高興的感覺，不是夢寐以求的嗎？為什麼感覺悵然若失！這兩年多來發生的事情點點滴滴在腦中翻映著。糟透的生活，是我把事情搞成這副德性，是我必須獨自承受排山倒海的任何打擊。我好羨慕準時畢業的同學；好羨慕有份穩定工作的同學；好羨慕已經考上公職的同學。這不是我應該做的。從前的我不會這樣的。從來不去想要不勞而獲，總把「讀書很苦，但甘之如飴」當成座右銘，為什麼我失去了那樣的自己呢？

誠實地面對自己的失敗，原來是件這麼殘忍的事情。我不是個頂尖的人，卻總會在團體中排上名。彷彿習慣被稱讚的感覺，雖不至於視之當然，卻也平靜地接受大家的掌聲。至今才明白那是個不幸的成長歷程，它讓我從來就沒有去學習失敗的結果。失敗為成功之母，小小挫折後，不是理所當然該準備迎接大大勝利嗎？為什麼這次的挫折這麼大，痛苦難過這樣久，至今仍看不見任何成功的影子。

我知道也同意，自己得做些甚麼改變，世界才會跟著改變。但是為甚麼憂鬱時常偷襲，搶走了動力、希望和未來，只遺留下絕望監視著我的一舉一動。放眼望去竟是些荊棘密佈，好像只要一個移動，就會被傷得血跡斑斑，傷痕累累。原來想像失敗的後果是這麼困難事情，甚至覺得何需"想像"，失敗是現在正在經歷的事情啊！它是如此刻骨銘心地記註著歲月。好像只有當歲月停止走動，失敗才會畫下休止符。我該怎麼面對自己攻打自己的窘境，該怎麼度過突然漫天而至的陰鬱？

幾米-月亮忘記了文案

生命中，不斷的有人離開或進入。
於是，看見的，看不見了；

記住的，遺忘了。

生命中，不斷的有得到和失落。
於是，看不見的，看見了；

遺忘的，記住了。

然而，看不見的，是不是等於不存在？
記住的，是不是永遠不會消失？

788995

在又想一了百了時，唯一想到的還是995。

是這樣的嗎？我像是從非洲被帶回眷養的小象，溫馴而認命地被頸圈保護也限制住，其實現在的自己已經有能力脫離卻依然待在原地，自欺欺人。其實再多、再言之鑿鑿無法離開家的理由都只是合理化的防衛機制。是自己不願意，而不是不可以。他說的對，街上的每個人並非本來就是這樣子，沒有多少人真的具有所謂專長，大家都是因為生存壓力而學會怎樣去生活。

還是得回歸到自己內心，究竟現在這樣的生活滿不滿意。滿意！那很好。不滿意，那是不是該鼓起勇氣去改變。是啊！如果問題只是想離開家，那就容易解決。但是如果是作繭自縛呢？是不是藉由考上國考"才肯"離開家，這樣的雙邊協議，是不是滿足父母繼續以關愛之名行控制之實？是不是讓自己有機會把所有的問題怪到別人身上，也讓自己可以繼續用習以為常的模式被保護著？然後才不停怨天載地抱怨自己再也不想一直順從了。

也許吧！會不會其實OD只是一種抗議現狀的手段，只是用來懲罰自己的方式，不願意安於現狀，所以用這樣的方式告誡自己的懦弱無能。很矛盾！我討厭父母的控制，但行為思考模式居然都是依父母期望的去執行。如果我不願意冒險，就得屈服於現狀。如果我真的認同公職是個好職業，就得想辦法讓討厭的準備考試時間縮到最短。離開現狀的最好方式，就是讓想要的將來早日到來。

只是我似乎失去了讀書的那股熱情與樂趣。開始補習之後，好累！其實是寧可待在補習班讀書，亦不願意在下班之後還要跟家人”朝夕”相處。也會埋怨，會有憤恨，會覺得要不是有這麼不明理的家人，非得要有工作才能獨立出外生活，我也不用這樣累得半死。

就如同之前和老師討論過的，樂趣如果變成非做不可的工作，甚至是逃離現在窘況的壓力，那就不再是快樂的事情了。怎麼辦呢？似乎一切都卡住了，不願安於現狀卻也逃不了！

多事之秋

今天發生好多事(好吧!其實只有兩件)。

突然之間，好多糟糕的情緒想法奔騰而至，

數度以為自己hold不住了，

以為世界末日已經來臨了。

一年多了，其實早有所準備。

卻在老師開口欲轉介時，仍感到一陣混沌，

有些被遺棄的感覺，也有些幽幽傷感。

該明白的「沒有誰永遠為誰停駐」！

然而，養成的習慣又怎能輕易屏除。

再多不捨，再多悲傷，

除了勇敢面對，學著慢慢放下，又有何奈？

長大了，總不能為了依賴，

任性的躺在地上打滾吧？

總必須忍住泫然欲滴的淚水，

總必須挺住風雨飄搖的困境。

我得承認：我還捨不得，

也得認清：我必須捨得。

這又不是第一次了，數個寒暑交替，

原來自己還是學不會放手。

換個角度想，那些日子也沒白費，

真心的付出一定會留下什麼，

放出過的感情總會再記憶中佔有一席之地。

都唸研究所了，居然還得勞煩老師，

還得被職員提醒：主動一點！
實在很難描述心中飛來竄去的感覺。

我不想讓真正關心自己的人失望，

卻感覺自己一直讓他們失望。

能工作，真好

我是說真的，

整天軟趴趴的，還不如一直工作來的有成就感。

只可惜，我忘記絕不能停憂鬱劑的誓言，

一切有點像重新來過。

That's too terrible!

Hope I  health forever.

給小猴子的一封信

親愛的小猴子：

七年了，就這樣默默的陪了我七個年頭。

初上大學的雀躍，獨自生活的緊張，

北上求學的喜悅。

你陪著我出國，跟著我到遙遠的思想國度。

還記得嗎？遠望淡水河的那個夜晚，

眺望著關渡大橋，腳上的步伐不停，

以為只要一直跑，就能沿淡水河回到過去，

回到無可比擬的那個過去。

然而，除了時間慢慢流逝，身體漸漸疲憊。

猛然發覺，自己根本哪裡也沒去，

只是沿著同一個橢圓軌道行進著。

還記得嗎？那個冷到凍骨的夜晚，

電視裡播放的M.D. HOUSE，你我相依取暖，

窩在厚重被子裡，依然覺得凍到頭皮發麻。

每當我在外歷經千刀萬剮後，回到家，

只要看見你不離不棄的身影，

就能讓身心傷口不藥而癒。

將來，

我們說好了還要一起走過無數個七年。

我知道你不會嫌棄我的任何決定，

而且會一直當我最忠實的靠山，陪著我，

不管未來會到哪裡？

我知道我們會在一起！

An Unquiet Mind

為了不引人注意所做的努力非比等閒。

我知道自己有極嚴重的問題，卻不知究竟為何。而從小所受到的家庭教育便是有問題得自己解決。因此，和家人及朋友保持心靈上的距離居然輕而易舉。

論文

曾經，我以為
堅信不移的認為，
我的世界就要崩解了。
不論任何人、神，沒有可以解救我的。
我恨透了對我落井下石的所長、助教、

甚至前指導教授。
⋯⋯

但是現在，不一樣了！
我有站起來的力氣了。
所以，
我知道自己也許可以為這一路的悲慘做些什麼，
而我現在知道那是什麼了。

只要ㄧ天制度不改，

就會有人跟我遭遇類似的慘境，
也許我改變不了制度，
但是我希望可以回學校，
能夠完成一篇具有高度學術價值的論文，
我要在前面的致謝辭中告訴學校：
必須有更專業的評估制度，
也能更了解精神疾病。

衷心希望
不要再有人被逼到絕境了

龐大的過去

今天在伸手不見五指的環境中，

突然意會到一個有趣的想法：

難道真的是龐大的過去

而因此擋住通往未來的路，

也遮住將來的目標，甚或可能的美好？

然而，顯然地，

過去不可能說放就放，想忘就忘。

或許可以試著揹起回憶，

雖然沉重了些，步伐艱辛了點，

只要有一絲希望實現夢想，

我都會義無反顧！

吃掉自己的腦袋

有種叫海鞘的動物，有簡單腦構造，它出生後必須在十二小時內找到珊瑚礁附著才能生存,否則它就完了。一旦附著成功，第一件事海鞘就是把自己腦袋吃掉，因為從此它變成不用思考的植物，再也不需要腦袋了。

老天創造腦袋是爲了讓生物尋找飯碗用的。拿到飯票後，沒腦袋才是大自然生物生存最佳策略。

the sight of one's back---figure

高中時期之前，我不敢停歇地拚命往前奔跑，只為了能甩掉背影，只企盼著黑夜來臨之際。等到時候降臨，伸手不見五指的世界，昂首只有那片浩瀚無垠星空，終於啊~我可以無拘無束的"作自己"，做著那件深藏內心深處的事~doing nothing.

為此，放棄小孩能夠擁有的純真無慮；背離同儕之間難得的革命情誼。沒有興趣；沒有娛樂，而自己竟不以為意，甚至視之當然。我不認為別人怎樣，自己最好也跟著怎樣。亦不認同社會亙古強壓的規範是唯一真理、是非得遵行的定律。只是當回憶放映，竟發覺當時過著的生活是「無感的」，為了等到所謂時候來臨，自己丟棄所有感覺，機械式地往前狂奔，以為這樣就可以不再被背影牽繫，就不必再對背影為命是從，就不必再勉強自己去做違反意願之事。

終究發現，背影是割捨不了的一部分。但，可以自主選擇任何想走的路，背影其實不會也沒有本事控制雙腳，根本是自己不願、不肯、不敢對自己負責的潛意讓自己利用防衛機轉把一切怪罪到背影。願意對自己的未來負責、勇於做出決定、承擔責任，就是轉身把背影拋諸腦後的力量。根本不用望眼欲穿地等待黑夜來臨，因為那只是自我欺瞞，以為這樣就看不見背影，殊不知背影如影隨形。

背影與生俱來，不必亦無須切割。自由與責任乃是一體雙面，責任是自由的前提；自由是責任的恩賜。

習得無助感（Learned Helplessness）

習得無助感（Learned Helplessness）的理論，最早是在1975年由賓州大學心理系的教授馬汀‧塞利格曼（ Martin Seligman）所完成的。

他使用了三隻狗與鞍具行為來做為習得無助感的試驗。第一隻狗簡單的被加上鞍具，隨後被解下。第二隻狗被加上鞍具之後，接受短暫但有痛感的電擊，狗可以經由碰觸槓桿來停止電擊。第三隻狗與第二隻狗並排，並也接受同樣的電擊測試，牠前面也有槓桿，唯一不同的是槓桿沒有停止電擊的作用。

在實驗結束後，第一隻與第二隻狗都迅速的恢復原先的狀態，但第三隻狗則被診斷出有臨床慢性消沉症狀，也就是俗稱的憂鬱症。

(共軛實驗)另外一個較小規模的試驗是二隻狗分別關入兩個底盤通了電流的籠子中。當燈光出現時，地板就通電，狗會被電擊。一開始時，兩隻狗都一樣驚慌，在籠子中亂轉，想要逃脫，但是很快地，一隻狗發現牠可以用鼻子去撞牆板，壓觸後面的開關把電停掉，另一隻狗卻是無論怎麼做都無法關掉電源，最後牠就放棄了嘗試，趴在地上認命哀鳴。

(穿梭箱)這個實驗的重點在實驗者把這兩隻狗移到新的環境、新的籠子，在這新籠子中，用鼻子推牆板不再停掉電源，但是只要跳過中間的閘欄，另一端是無電的、安全的。前面那隻過去可以自己關掉電源，有主控權的狗，在一開始時很驚慌，因為牠發現過去的那一套不管用了，情急之下，牠會跳過中間的閘欄，逃到無電的地方去；但是原來那隻放棄嘗試的狗，在全新的環境中也不會去試，牠會因為過去的不可逃脫而選擇認命，這隻狗會全身趴在通電的地板上，一切逆來順受，連哀鳴都放棄了，讓房間充滿皮毛燒焦的臭味，令人不忍。

這就是習得無助感，儘管狗兒看到第一組的逃走範例，也知道自己能逃走，但他們並沒有嘗試。在其他實驗當中，還用了不同的動物，結果都非常相似。在所有試驗中，造成習得無助感最強烈的原因，是造成心理上認為自己無法控制某件事情，進而產生了消極的刺激。

單純的勇氣

也許是自己遺失了那份單純的勇氣，

膽怯得連跨出一步都覺得如臨深淵，

或許我可以沉淪在自我感覺良好中，

或許我可以沉淪在自我感覺良好中，

但現實終究會說破那個秘密，

心中的脆弱沒有人知曉，

只有你、我、天地相知。

站起來吧！挺進向前吧！

我曾經懷疑自己存在的價值，

也反覆思索生活的意義，

但至少對於過去自己一路走來的

經歷與成長的過程，

是無庸置疑、無法撼動、

無法用言語訴說，

唯有繼續向前行才會有更多的故事

可以讓自己緬懷與回憶，

勇敢的跨出那一步吧！

一邊追循現實一邊探索夢境，

迷失在追求目標的過程裡，

亦是幸福。

灰狼重生；噩夢來襲。

堅持只為夢想而活，

而夢想只為堅持而存在。

黑眸旋繞，瞥見灰狼。

-----shieldsky------

相信自己

很多事情

只要相信自己，

力量就會變得很大。

如果做之前，

就想很多很多，想著那些困難

這樣真的只會在原地打轉。

如果下定決定去做一件事，

就硬著頭皮，努力去做吧~

不管結果如何，

至少你有努力過~~~

-------iikk1101-------

相信談何容易啊!尤其是相信「自己」。

「唉呦~作，不就對了。」

但是這腦袋瓜就是轉不過來嘛!

總以為頭腦簡單是件壞事，

長大後才發現那是件幸福的事。

戒斷 Day eight

邁入第八天了，Comedown(Effexor)真是個大爛藥。突然想通只有自己能拉自己最後一把的道理，就這樣無預警自行舉辦戒斷，決定將事情單純化。本來位居遭受放棄的Comet一夕間成為最初亦是最終選擇。除了戒斷藥物，其實也讓自己習慣不依賴Comet，就算每天仍掛心著看診時間。然而不再需要深思熟慮、再三思量是否該讓他搖一搖渾沌的自己，只要知道那裡存在支撐力量，這就足夠了。

Comedown戒斷的威力讓虛弱身子難以承受，脹氣、反胃、嘔吐、暈眩、頭痛欲裂，甚至常有類似觸電的麻麻感覺。已經第八天了，難道真得忍耐整整十四天嗎？還是需要更久的時間？唉！一切不都是自作孽。無緣無故偷偷背叛Comet，自以為是地當起shirnk，殊不知自己是個不折不扣的蒙古大夫。默默將自己推向另一不見底之深淵。

離開之後

終於走到這一步，卻絲毫感受不到心想事成的喜悅，

卸下重擔的愜意自得。

「主任簽好了」接過這張單子，強壓抑住內心的激動，故作平靜地離開系辦，對於身後同學的竊語私談，選擇充耳不聞的冷淡。

還以為他會跟我說些什麼，還以為我們會有些交談，還以為一切或許仍有轉圜餘地。可惜的是，那都只是我以為。雖然離開的念頭在腦中駐紮已久，卻始終沒有付諸行動，怎麼也沒想到事情真的會走到這一步。

是我所做的決定，衝動氣憤之下的倔強。她要我分辨是自己的決定亦或逼不得已，含糊其詞，當時太亂，太多情緒滿溢心頭，說不出個確切答案。識出落寞的淚水，她是我在淡江最信任的人，唯一讓我敞開心胸，侃侃而談心中掙扎的人，也是最不捨得的人。最後她問我還有什麼要說的嗎？「因為這裡是我唯一自願來的地方，妳是唯一讓我願意信任的人」我說出了對她的依賴與難捨，她給了我最真心的祝福「希望妳以後能找到可以讓你放心說話的人」。結束了人生最後一次的諮商，離開之際，她叫住了我「下個禮拜是期中考，我幫妳約再下個禮拜，好嗎？」「嗯，如果我沒休學的話。」那是我們最後的對話，她對我最後的照顧。

那晚的淡水好美，繁燈點綴山頭，點點星光倒映在淡水河面閃耀光芒。是不是因為要離開了，所以感受特別強烈？看著單子蓋滿一個個的章，突然有些感傷，難道真的就這樣了嗎？是真心想離開淡江嗎？答案很明顯，卻不敢去窺視。箭在弦上，不得不發。

接過助理的單子，一切終成定局。那一萬五千八百多塊是至今最不想拿到的金錢，好沉重，好無奈，更多的是依依不捨，「謝謝」那是我在淡江說的最後一句話。

當發現自己其實不想離開之際，只剩下主任和助理的章還沒蓋上，可是已經太遲了，什麼都來不及了。坐上淡大到北門的公車，淚水從淡水流到台北車站；坐上統聯的巴士，雙眸溼透地凝視窗外矇矓的夜景。飛逝的景物像這一年多的時光，讓人還來不及細細檢視品嚐就已經消逝無蹤。

以為自己恨透淡江，厭惡淡水的人事地物，卻在離開的當下體認到"失去後，才懂得珍惜"。只是就算沒走這一步，也未必能苟延殘喘地拖到畢業。必須出國的癥結讓事情完全無解。終究還是得離開，只是時間早晚，主動被動的差別。真的不後悔走過這一遭，它讓我第一次體驗獨居的生活，自己打理所有生活瑣事的日子。即使當中充滿淚水，堆滿怨恨，蔓延回憶，很難熬，很痛苦，也令人畢生難忘。

這是一段意料之外的惡夢，夢醒了，我，也該走了。

念念不忘的人是誰?

『你是一個失去以後就會覺得後悔的類型的人。』

所以你最念念不忘的人不是別人，

是最近的失去的人。

例如上一個戀人，你會因為失去而懊惱不已，

但凡是因為你自己的原因而失去的人，

你就會一直記掛著他們，

卻忽略了在你身邊的人，經常會顧此失彼。

你是在交往和分開的時候沒有想到，

直到真正分開後才知道自己多麼在乎的人。

失去?

我沒有失去你，因為你從不曾屬於我；

你沒有失去我，因為你從不曾把我當擁有。

當時，我把這段話分類為《catch-22》
當時，我還不知道這段話是對誰說的。
或許該說不知道給誰才好......XD

現在呢？

無尾熊型特質

你能和你所處的環境融洽相處，你也是個堅忍不拔、喜歡安定、個性溫和妥協的人。
你個性較保守，你相當重視隱私、個性較安靜的人，特別是面對陌生環境時更不多話，一直到你對所處的團體或個人熟悉後，你才能自然表達意見並與大家積極合作，你總是追求創新、而且是個會找省時、省力做事方式的人、確定方式後，你會按步就班、去完美達到改變結果的目的，你不喜歡千篇一律，你總是試著找到更輕易的方法去達成目的，你傾向用說服和溫和的領導方式，但你也能調整自己和下屬直接溝通。你會把細節和文書性的工作交派下去。你很能調適壓力，除非壓力是完全對你不合理或不公平。

領導風格：看守者/持續的

溝通風格：輕鬆/小心的

覺得溝通無效時的反應模式：

避免衝突(但可能『等會兒再找你算帳』)

職業適性：生涯規劃建議

除上述的建議外，只要是自己真正的志向，均可克服及突破；任何角色調適的相反個性的專業技巧修鍊要1年到3年的時間。且在25-30歲的生涯規劃與立志關係重大，年紀愈大，則轉型調適期則需愈長約3年到5年的時間，建議必要配合50%過去的學、經歷；再加上50%成份的行為科學成功特質指標。

無尾熊型特質：喜中長程規劃，工作持續力強，個性沉著冷靜，溫厚穩健樸素、平實、和平及和諧的人際關係。

中長程生涯規劃建議(終生的重要天賦優勢)。

高專業的工作：

精確度要求極高的工作職掌或高技術性、高專業性的管理領域，如會計師、財務長、工程師、程式設計師、律師、醫師、建築師、教授、學者、專家、精算師、技術精英企劃人員、諮商師、心理師、老師及公職人員。

人際導向的工作：

服務、業務、簡報、公關及教育訓練，經常與不特定人為服務對象的工作，如銀行、保險、直銷、觀光百貨餐飲電腦諮詢及顧問等工作角色。

內部管理的紮根工作：一般管理企業進入正規情境需提高服務品質；與制度的更完備的常規事務或文書及總務、會計管理工作、定型的調查、內部作業行銷調查、內部顧客管理售後服務、物流管理、穩定的內勤管理及客戶服務確保品質的管理工作，使事業部進入更安定及穩健的紮根性的貢獻。

Yes,I can.

猛然一回頭，

發現自己怎麼可以糟糕到如此地步!

緊抓住過去，圍困於現在，放棄了未來。

這些日子已經累積太多痛苦，

排山倒海的困難燒壞了腦袋瓜。

這樣的我不是真正的自己，

不是我所認識的自己。

得給自己一些空間、一點時間。

我知道自己真的沒有能力、

也沒有力氣倏忽解決所有的事情，

所有的難關也不可能一夕之間迎刃而解。

只能一次解決一件事，

而且使用超過標準的桿數。

還得學會適時下修標準。

虎落平陽，負傷上陣，

還能寄望打出多耀眼的戰績！

當發現怎麼拚命也站不起來的時候，

別急著賴皮的地死趴在地上，

看看是否能努力翻個身仰望藍天，

試著回想從前頂天站立的感覺，

我知道過去的自己不是這樣的，

我得相信自己不會永遠困在潮落的。

人生的路不是非得往前硬衝，

轉個彎、換跑道，

也許會因此失去些什麼，

亦許那真的很可惜。

可至少，

還有機會為自己做些什麼，

就算只些都只是迴光返照。

believe in ...

你還相信自己嗎？你相信過自己嗎？

轉向的人生，你知道是時候去承擔一切了。

身旁的殷切期盼、諄諄教誨，

真心想再多做些什麼；

真的希望自己能再多走一步！

厭倦蝜蝂似的人生，

是逃避嗎？是懦弱嗎？還是認清事實？

當走在這條道路時，

總是貪心的想像著另一條道路的風景，

想像著那會不會是無與倫比的綺麗風景，

當初的方向是否是個錯誤？

遺憾，答案總是無解。

來都來了，走都走了，

除了轉念，還有轉圜的餘地？

還有反悔的機會嗎？

齒輪般的人生，一齒一齒地連接著，

現在的窒礙難行是一念之差的後果，

現在的步伐又將牽動著未來的起伏。

生命的運轉總有些不順的時候，

亦或許那是常態。

每個重要轉折，都是變換齒距的寶貴機會。

只不過結果可能愈換愈差，甚至停擺。

然而，倘若失去改變的勇氣；

如果不曾這樣走過一遭，我又將是誰？

走過的遺憾都將風化成回憶，

苦甜交織，如人飲水。

取捨

人生的道路就像長長的跑道。

有時身旁景色如土；有時風光旖旎。

然而不論願不願意都得離開，

沒有一刻能稍作停留。

有時抱怨腳步總是一成不變，

只是一但改變步伐，

那速度之瞬，又常令人瞠目結舌。

人生的跑道，也許比想像中長的多，

其中的阻礙比預料中多的多，

跌跌撞撞所致的傷口亦比預想中疼得多。

崎嶇難行的路段常如影隨形，

以為的終點都只是半途稍作停靠的中點。

當然明白這樣的艱辛是為了能夠蓄勢待發

跑上更高的地方；

當然了解所有好走的道路都是下坡。

只是當看見別人的談笑用兵，

回頭看見自己的筋疲力竭，

很難不讓人興起放棄的念頭，

也不禁懷疑這一路的掙扎是否值得。

「我很難過這整個過程必須如此困難。

但若我沒有走過這條路，

我又將會是誰？」

曾經的堅持到底；曾經的永不放棄，

我知道自己並沒有遺失，

只是留在某個角落，

而現在該是時候仔細想想落在哪裡了。

常態分配的人生

這是故事，也是迷思

在常態分配下，單獨數字的積分都是零；

唯有一段數字間才會有機率面積。

每天竭盡心力拚命努力，

回頭看見每天單點的忙碌，

左看右看，都是白費力氣。

或許也該相信大多時候都非得埋頭苦幹

非得經過一段時日，

才有機會得到老天賞識。

只有當累積夠多的線之後才能形成區間，

區間有了面積；有了機率；才有報酬。

值得

「試著想像一個值得過活的日子，

然後問問自己，這樣的日子值不值得爭取」

因為想起曾經，

這才讓知道已經將過去放下多久了。

這感覺不像是重新拾回憶，

倒像是耀眼的太陽被白雲擁抱，

時間像風般吹拂，雲走了，

不會逝去的，又再度綻放。

該來的，遲早都會降臨，不管願不願意。

眼見漸漸褪色的羽毛，

誰知道還能撐多久？

回來的這些日子，

更加篤定了未來的藍圖，

消失的初衷終於浮現。

你說你說你萬一沒萬一

「降落練習同時 也屬於上升的飛行 

就像桀驁的痛哭 一面笑的很投入」吳青峯

總是這樣，現在走的路總非原先所預期的。

說好決定的放棄，總是被懦弱說服；

本來說好的轉折，多半被現實拉直。
總得過著近乎窒息的生活，

才能讓自己感受到呼吸的存在！ 

最後的回程

三千多個日子，

總認為「台北」是非得回去的地方。

不管願不願意；甘不甘願！

情緒繁複怪誕，那是種什麼樣的心情？

猶如生活在楚門的世界，

可那該是再熟悉不過的基地啊！

度日如年的經過長長連假，

終於回到這個又愛又恨，

更或許潛意識中早將它視為故鄉的地方。

1408

一位個性鐵齒、只相信自己直覺的恐怖名小說家麥可恩斯林(約翰庫薩克)，某晚來到了一家旅舍。負責管理旅社的歐林經理告訴恩斯林這家旅社有間鬧鬼的禁忌1408房，只要住進1408房的旅客都再也沒活著退房過，不信邪的恩林斯不顧旅社經理的勸告，執意要住進1408房。當恩林斯打開這間禁忌之房的這一刻開始，無法預測的恐怖異象不時襲擊……

因為約翰庫薩克而憶起"美國情緣"，

因而停下轉個不停的頻道，

這是個怪誕的故事，

後來知道這是史蒂芬.金所著的小說改拍電影。

這些日子以來遍體鱗傷的一切，

讓我開始懷疑自己是否也正困在某某房間，

可若真是幻想，這

一切怎會是如此真實地令人毛骨悚然？！

無數次當氣喘吁吁，

用盡全力翻越萬重高山後，

猛然發現自己還是身陷泥淖。

不減反增的挫折挑戰、深不見底無盡黑夜；

生氣的天使、遠離的幸福，

哽住了呼吸，堵住前進的道路。

除了奮力往過去奔跑，

除了退無可退的棄權，

我不知道自己還能做些什麼？

可悲的是，

現在連奔跑棄權的力氣都消失殆盡。

呆坐原地，看著日落星辰，

好想逃！無法逃！

無法心領的好意

當他們七嘴八舌、不明就理，看似好意

鼓勵我往前方邁進時，

微笑是唯一的答話方式。

我知道，所謂意見，也許是旁觀者清；

亦或者只是脫口而出，那都不重要了。

滿溢的腦袋在也裝不下閒人雜事，

飄蕩的內心怎能平靜氣和的接納諫言。

那是我的人生，未知的將來，

是好或壞，平步青雲亦或坎坷崎嶇

都得由自己去身體力行。

沒人能代受煎熬，也不該由旁人承擔責任。

我喜歡回憶過往的自己，

因那已是既定之數，

就算遺憾也有了停損。

這才明白自己對於不確定性"的承受能力竟是如此孱弱。