無解

很想休學

曾經去年十一月時，用書信的方式跟父母說了這個決定。但是他們在接到信的當天趕到台北，費了好大一番功夫，軟硬兼施之下才打消我的念頭。我以為自己可以撐下去，我以為自己還有力氣。但是我沒有。

課業不懂，可以找解答；

不想念書，似乎是無解。
彷彿之前消耗過多的上進心，

導致現在嚴重匱乏。

今年七月是該出國的時間了，無法拾起的上進讓英文門檻檢定成為更大的壓力。覺得自己一定無法通過門檻，又不甘心花大錢去念語言學校，這讓我覺得自己真的很沒用。我是真的不想念了，至少現在是非常肯定。父母卻堅決反對到底，不相信我說終有一天會回來完成學業的說法，只覺得我都待在學校裡，不知道外頭景氣多差，有機會逃掉不景氣，在學校唸書，居然還不知足...。可是我都知道啊!也因此而在上次的對抗敗下陣來。

我真的沒有把握能找到父母滿意的工作，甚至養活自己的工作。我真的很沒用，沒有能力又沒有勇氣。從來不敢幫自己做決定，害怕承擔失敗後果，所以把決定全推給別人，以為這樣就能把一切成敗讓別人擔負。只不過這樣並沒有減輕生活的負擔，總得自己親身去實踐這個人生。

現在，每天都舉步維艱，

踏著沉重無奈的腳步踏過一天又一天。
休學的念頭在腦海盤旋，

只是我已經不知道怎樣再度開口了。

明白人生不是我一個人的事，雖然這真的令人沮喪，不願意再度看見父母憂心忡忡的眼神，也不想再陷入無限輪迴。我不知道自己到底想做什麼，只想"冷靜"一段時間，不做任何事，不碰見任何人，將自己徹底隔離。這是從大四以來就想做的事，然而時間沒有停下腳步，一天翻越一天，莫名所以的來到現在。

沉溺於過往的回憶，讓人更加討厭現在人事已非的一切。明白是放不下一個人，是他幻化了太美的過去，也是他讓我來到這裡。知道該放下，知道這只是折磨自己，卻還是拚命在痛苦中翻滾。曾經，他是我奮發向學的動力。現在，不一樣了，我知道我們再也不會有關聯了。無論我做些什麼都改變不了事實。

我真的不知道怎麼辦？
我到底該怎麼辦?我又能怎麼辦？