戰爭

這將會是一場極為困難的戰爭，

就算最後不會贏，卻也不算輸。
這是與自己的競爭、自己的輸贏。

我想要的居然和別人希望的如此一致，

只是非常不一樣的是：

重新找到的這些目標，

那都是純粹發自內心想做的。
也許現在的薪水足夠我生活、娛樂，

甚至繳儲蓄險。

只是這樣的薪資讓我無能為力去幫助別人，

這讓人有些沮喪也有些失望。

看到高考的薪水每個月有46,225元，

十年就有5,547,000元，

二十年之後就晉升千萬之列了，

11,094,000元，

我想我需要這些薪水。

再者，能夠進入研究所，

完成論文，取得學位，一直都是心中的夢想。

喔!不，應該說"目標"。

我相信自己絕對可以的。

YES!I Can!

By the way,thanks TEN~ 

學歷不是絕對，而是找到動力與目標

心理師曾問我非得考研究所是為什麼？

老實說我不知道。

既不是因為工作升遷，也不是因為興趣學科，

那...是為什麼？是為了MH嗎？

...好像是也好像不是。

其實前幾天在跑步時，突然領悟到一點，

從小到大，

我一直拚命要贏過別人，一定要比過別人。

但是走到現在，卻猛然發現，

跑道上只有我一個人循序的跑著，

根本沒有人在跟我比。

原來一直以來就是一場自己跟自己的比賽。

當我明白這一點時，已經是多年之後了。

ㄧ心想拿到碩士學位，是不想輸給別人？

還是不想輸給自己？

將來？

到底要不要相信一個人，相信一個陌生名子，相信自此就會一帆風順？

過去好嗎？其實大家都覺得糟透了，甚至有時候自己也這樣認為。不過弔詭的是，看見日記中總不乏書寫著當時有多麼悲慘，世界有麼令人失望。但是當我重新翻閱這些過去的時候...我真羨慕那時的自己，說真的。

不論過去怎樣，願意與否，自己是踏實的走到現在。尤其是八八風災之後的日子，從谷底走到谷底的生活，當時我真的覺得自己走投無路了。在休學與否游移，也曾走到生命的交流道，一切一切是這樣的真實發生。但我相信那時的自己絕不是無病呻吟，無法進入教室上課也是真的，那些痛苦掙扎亦難為外人道。

現在呢？過去的我連明天都討厭，又怎麼會期待能走到現在呢？

年歲一年一年增長，心中的焦慮也跟著滋長。看見同儕一個個胸有成竹地走著自己的生命，好像完全不會迷惘的樣子。對照自己...讀了個應該還不錯的大學，拿了應該不賴的成績畢業，上了總是所研究所的學校，一切好像都不錯，卻有有點差強人意。不論如何，總是依著世俗給定的時間表行走著。就當我以為人生大概都會這樣時，一個可能必須延畢、休學甚至被退學的事情降臨，令人措手不及，更不知道明天在哪裡，全盤打亂了生活步調。

坦白說，當初收集資訊不力確實是自己的失誤，後來發現事情比想像中嚴重的多時，我也盡了力去尋求解決之道。三天兩頭跑台北補習，我真覺得自己念英文的時間都比學校上課時間多了。最後精疲力竭，放棄了。只不過不只是放棄檢定、放棄學校這般簡單，而是無助到真的想放棄生命。

每個過去都讓我覺得自己一定過不去了，但也還是走到現在，儘管傷痕遍布，力盡筋疲。將來會怎樣，我不知道，也不覺得應該要知道。反正最糟就是這樣了，自己也不是被嚇大的，就算真的會有更大災難在未來，那也只能說真令人沮喪。一個自己習慣的名子，不管它好或不好，就像自己的小孩，丟捨豈是易事。我不想忘記過去，也不想改變自己習慣的步調。一個好的名子也許就像是件人人稱羨的晚禮服，別人都拍手叫好，但是自己卻渾身不自在。生命已經很難過了，我真的不想再找自己麻煩了。

人生小說

為什麼我喜歡散文多於小說？
因為小說太冗長，

這對於急性子的我而言有點像酷刑。

而人生不正像是一篇小說，
只是這本小說...
不管我多麼著急想知道接下來的劇情，
都得一字一字、一步一步慢慢看下去，
不能直接翻到最後一頁，
不能跳躍著翻閱。
要是真的是不想看了，
和上書本的瞬間，
那部小說也瞬間消逝。

記得該記得，忘記該被忘記...

上禮拜一又做ECT。
Short memory又要受損，小海馬迴又要被電電。
唉~這次不知道又要經過多久才能漸漸恢復，
希冀這中間不要搞出什麼大事才好！

今天興沖沖要回醫美診，
到了醫院才被告知醫師的診是下午，
而非腦袋一直"記得"的上午。
唉~好在只在梧棲，要是在市區可就糗斃了。
老師總告誡我們：
幾米說：「記得該記得，忘記該忘記，
人生就會不一樣。」

是這樣的嗎？許多生活瑣事，其實是最貼近的，
卻因為心理自動將之歸納成"瑣事"，
亦或潛意識擺明不想去在意，
因而在生活中丟三落四。


是記憶不好嗎？
但成年往事又總是歷歷在目、恍如昨日呢？
原先害怕ECT會拿走最珍惜的回憶，
最摯愛的你們。
可，原來是我多慮了，
你們根本不在腦袋裡，而是珍藏在心裡呢！

也許吧~終其一生再也無法見到你們，
而你們的巧兮倩影卻會伴隨我走完這一生。
無論風平浪靜或波濤洶湧，
此生有你們，再無遺憾，亦無所懼了。

想做的事？能做的事？

我是真的對諮商有興趣？
還是我只是喜歡被諮商？
我是不是連自己都照顧不好，
又遑論去照顧別人呢？
如果連家人都幫助不了，
還有臉去幫助其他人嗎？

我不知道，每個人多趨樂避苦。
那些負向情緒排山倒海襲擊，
我真的適合在那載浮載沉嗎？
真的可以恣意遨遊、脽時抽離嗎？
我的天哪!這麼多的問號，
這真是我想要的嗎？
怎麼我卻不敢了呢？

重傷

帶著甲溝炎的腳趾頭進行慢跑，
居然衝到連續十九圈大關。
我發現，只要還能走路，就可以進行慢跑。
然而回首過去近兩年的生活，
JP進入生命的時刻亦為荒廢慢跑之時，
那時白天開始當著上班族，
傍晚接著挑燈夜戰，
為了來日能當高級文官的未來打拚。
是沒有時間，也是沒有心情，
就這樣丟掉運動。
之所以會放棄慢跑，
實為內傷病入膏肓所致。

馬拉松人生

突然有種感慨，人生不就像是一場馬拉松。每個人被迫規定得跑多遠，自己能夠決定的只有在過程中想要奔跑或慢跑。

感冒病毒陪伴下，今天總共跑了十四圈，著實令人備感意外；尤其最後連續五圈之煉獄。其實當下並無預計要跑這麼多圈，只是一步接著一步，用盡可能最慢的步伐，不停止的步伐。想起Fitness版上總告誡：「訓練心肺，重要的不是跑多快，而是能跑多遠。」生命呢？是希冀穩健的走著，亦或偏好轟烈的走過呢？

回首這些年恍如隔世般。許多事的發生是五年前的自己想像猶未可見，而它們卻真實地上演著。當然我不會濫情地說：「感謝上蒼給予我這些醜陋的禮物，讓我必須走過荊棘密佈的一切，縱使傷痕累累亦是歲月印記。」如果可以選擇，我會讓自己過得更有品質，活得更加充實。只是過往就像飛躍外牆的棒球，回不去了！只不過為界內或界外之差別爾爾。

如今，也許訓練有成，面對許多事時，已有看破紅塵之勢，更不再刻意強求本不屬的人事物。從今而後，我將全心傾聽心臟起伏，認真聽著專屬自己的鼓聲。

放棄的學問

這禮拜開始慢慢跑的生活，

回想上次慢慢跑，

那已經是好久好久的以前了。

星期一甫開始才跑了一圈就氣喘吁吁，天知道那是多麼挫折的心情。最終跑跑走走完成十圈，真正跑步才四圈。這五、六年來，虛長了年歲，實長了體重。想要回到顛峰還有機會嗎？這麼多個日子，我又究竟做了什麼好事？老天無語以對...。

今天是職棒23年開打的日子，邀請北一女籃球隊及景美拔河隊領唱國歌。看著精神奕奕的北一籃球隊，想起當還是高中生時，居然不懂得「四肢發達，頭腦簡單」是可笑的無稽之談。當時深怕除了唸書的一切事務會削減絲毫體力，進而影響到學業，所以失去許多可以留下綺美回憶的經驗，如今想來實在可笑。

已經是第六天了，其中休息了一天，實跑五天。令人激昂的是今天居然跑了九圈之遠，也走了五圈，實屬令人意外。以前跑步時，總以在撐不下去時，再多撐那一秒鐘來激勵自己。經過這些年跌跌撞撞，我以為那已經是過眼雲煙，不復返的過去了。畢竟走過荊棘密布，傷痕遍布全身。外傷猶輕，內傷難癒啊！但經過今天，也許我不該如此悲觀。縱使一切狀況大不如前，但那可貴的初衷始終深刻內心，不曾逝去。

現在的自己，不再狂言：堅持下去，永不放棄。明顯可見，世界上有太多事真的是吾力難達。然，堅持下去還是不變定律，只是歲月教導我不該盲日死首著永不放棄的執念，而是提醒自己不該輕易放棄；倘若鞭長莫及也就適時學著"另尋出路"！

http://www.wretch.cc/blog/thomasfu/12131327

我愛的...台北

如果可以一直住在台北，

我不介意當個公車或計程車司機，

真的~哈~但沒人相信我